Шутки об экзаменах

Отчаявшийся преподаватель:
— Ну хорошо. Вот в лампочке — постоянный ток или переменный?
— Переменный!
— Правильно, тройка вам!
— А в розетке — постоянный!
— ???
— Ну, в розетке всегда ток есть, а лампочке — то включат, то выключат...

Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну-у... Это Вы уже придираетесь!

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давайте зачетку.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай зачётку», — ответил мудрец.

Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других — ответами.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная — это какая?
- Больше нуля!

Человеку свойственно ошибаться. Особенно на диктанте по русскому.

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.

Новому русскому приходит сообщение:
- Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии!

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права"...

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу."
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

Экзаменатор: Чему равна лошадиная сила?
Студентка: Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор: Где это вы такую лошадь видели?
Студентка: Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!

- Почему земля крутится?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы тут учим!!!

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!

Студент:
- Жаль, но на этот вопрос я не могу ответить.
Преподаватель:
- Вы то же самое говорили и в прошлый раз.
- Разве я не сдержал слова?

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Преподаватель:
- Надеюсь, молодой человек, на этот раз вы серьезно подготовились к экзамену?
Студент:
- Конечно, профессор. Представляете, я учил день и ночь.
Преподаватель:
- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?

Послушайте, - не выдерживает преподаватель, - я вам уже в третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учебы еще никто не умирал!
- Я знаю, - отвечает студент, - но рисковать не стоит.

Отец присылает сыну телеграмму: "Как прошел экзамен? Срочно ответь".
Сын - в ответ: "Экзамен прошел блестяще, профессура в восторге. Просят повторить осенью".

Экзамен. Профессор читает газету.
Первый курс: газета ползет вниз - все прячут шпаргалки.
Второй курс: газета ползет вниз - студенты прячут лекционные конспекты.
Третий курс: газета ползет вниз - все прячут учебники.
Четвертый курс: газета ползет вниз - медленно закрываются учебники.
Пятый курс: газета падает вниз - в аудитории слышится кашель, и газета быстро возвращается наверх.

Студент из "крутых" сдает зачет, кладет в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 долларов за балл". После экзамена открывает тетрадь и видит 300 долларов и надпись: "Сдача".

Профессор спрашивает у студента:
- Не назовете ли вы мне столицу Венесуэлы?
- Знаете, мне очень жаль, но я тоже не знаю.

- Скажи, экзаменатор позволяет пользоваться конспектом?
- Конечно! Только ты не показывай его...

- Вот сдадим зимнюю сессию - в снежки поиграем!
- А где вы летом снег найдете?

Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!

Профессор:
- Дурак может задать больше вопросов, чем мудрый человек ответить.
Студент:
- Не удивительно, что многие из нас проваливаются.

Приходите на экзамены со свежей головой: много в чем придется разбираться впервые.

Студент не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А сейчас вопрос "на засыпку": между кем и кем была русско-японская война?

- Где бы нам собраться после сессии?
- В казарме...

Студент Петров, выучив статусы друзей "Вконтакте", сдал философию на отлично...

Студент делает третий подход к преподу. Препод дает последний шанс - задачу. Решишь - зачет. Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор. Студент в шоке:
- Вы - говорит - что делаете?
- Судя по Вашему решению, задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама.
В это время по коридору шел другой студент. Видит - дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =) Зачет был поставлен.

- А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьём?
- А давайте с мозгами, вот он удивится!

Ответ студента на экзамене — это гоблинский перевод лекций преподавателя.

Пятая пересдача. Препод:
- Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
- Пожалеть :(
- Беедненький, опять не сдал...

Аудитория, идет экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип авторучек. Вдруг голос из задних рядов:
- А в армии сейчас обед, макароны...

- Ну, чего ты начинаешь? Нормально же сидели, разговаривали...
- Вы на билет отвечать будете?

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

Диалоги в сети.
Студенты перед сессией:
- Будем сегодня спать?
- Да ты с ума сошел! Позавчера спали!

Как получить 0% на экзамене?
Это возможно, даже ответив на все вопросы правильно. Сейчас этот студент работает в Gooogle Inc.

В1. В какой битве погиб Наполеон?
- В своей последней.

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
- В низу страницы.

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави?)
- В жидком.

В4. Какова основная причина развода?
- Женитьба.

В5. Какова основная причина неудачи?
- Экзамен.

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
- Обед и ужин.

В7. Что выглядит как половина яблока?
- Другая половина.

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
- Мокрым.

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
- Да без проблем, он ночью спит.

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой?)
- Вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
- Очень большие руки.

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
- Нисколько, стена-то построена.

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
- Любым способом, бетон не сломаешь.